Tanulni és dolgozni kell a jó párkapcsolatért
Aki szereti a társát, felemeli és nem lefelé tolja a párját. Konfliktus a legjobb házasságban is van, de a szeretetet ki kell mutatni, tudatosan kell megélni. Ezek a jó kapcsolat alapjai Mihalec Gábor pár- és családterapeuta szerint.
Mitől függ egy kapcsolat sikere? Erre a kérdésre kereste a választ Mihalec Gábor pár- és családterapeuta a Mindenki Akadémiáján tartott előadásában. Két kutatásra hivatkozott, azok alapján tartja Gyűrű-Kúra című foglalkozásait.
Vannak „mester” és vannak „katasztrófa” párok
A terapeuta felidézte, hogy John Gottmann, a Dominikai Köztársaságban élő egyetemi tanár több saját, sikertelen kapcsolata után kezdte vizsgálni a párkapcsolatokat. A házasokat mikrofonnal, kamerával felszerelt szobába költöztette, ahol a férfiakra és nőkre pulzusmérőt is szerelt. Azt figyelte, mi különbözteti meg a jó és a rossz kapcsolatokat. Megállapította, hogy vannak a „katasztrófa” párok és a „mester” párok. 40 év alatt 3500 párt kísért figyelemmel, akiket kétévente költöztetett vissza az apartmanba. A kutató ezalatt olyan tapasztalatokat szerzett, amelyek alapján ma már 5 perc megfigyelés után képes megmondani, hogy a pár elválik-e, és ha igen, mikor. Eredményeit a „Megbízható kapcsolat ház” című elemzésében foglalta össze.
Ki kell mutatni a szeretetet
Szerinte az alapot a szerelemtérképek jelentik. Mihalec Gábor ezt úgy magyarázta, hogy ha az elme egy szekrény, amelynek különböző fiókjaiban különböző információk vannak, akkor az egyik fiókban a házastárs van. Ebben tárolódik minden olyan információ, amely a társsal kapcsolatos. Ezt a fiókot kell friss információkkal töltögetni. Ezek a szerelemtérképek tudják az útvonalat a másik szívéhez. Erre épül a szeretet és csodálat táplálása. A „mester” párok képesek arra, hogy kifejezzék egymás iránt a szeretetüket. Folyamatosan felemelik, nem pedig lefelé tolják a másikat. A következő szint az elfordulás helyett a felé fordulás. Ha ezeket gyakorolja egy pár, akkor alapvetően pozitív légkörű lesz a kapcsolatuknak. Ebben a perspektívában ha történik is olyan dolog, amely bosszúságot vagy szomorúságot okozhat a kapcsolatban, azt nem a másik kárára, a másik ellen írja fel a férj vagy a feleség, hanem annak javára. „Biztosan csak azért beszélt ingerülten, mert nehéz napja volt a munkahelyén”. A pozitív perspektíva után jön a megfelelő konfliktuskezelés. A „jó” párok pontosan tudják, hogy mely problémákat lehet megoldani, és melyeket nem. Ez utóbbiak mindig lesznek, és ezekkel megtanultak együtt élni. Az életálmok megvalósításánál tudják egymásról, hogy a másiknak mi a fontos, mi a vágya. Azok beteljesüléséhez aktívan hozzá is járulnak. A piramis csúcsán a közös értelem megteremtése áll. Az igazán sikeres párok megtanultak valami olyan értelmet adni a kapcsolatuknak, amely az övékét mindenki másétól megkülönbözteti. Mindennapi apró rituálékban is kifejezik, mennyire fontosak egymásnak.
Ábrázolhatóvá tett kapcsolatok
Egy másik kutatás David Olson nevéhez kapcsolódik. A célja az volt, hogy a kapcsolatokat meghatározó elemeket láthatóvá, ábrákban, grafikonokban kifejezhetővé tegye. Az ő kutatásának a csúcsa a kapcsolatleltár lett. Ez nagyon pontos kép arról, hogy az adott pár hol tart a kapcsolat dimenzióiban. Ő is nagyon pontos különbséget tudott tenni a jó – általa vitálisnak nevezett – párok és a rossz – elhaló, feszült – kapcsolatú párok között.
Gyűrű-Kúra a tudomány alapján
A tudományos felismeréseket Mihalec Gábor feleségével és kollégájával a gyakorlatban is hasznosította: Gyűrű-Kúra című kurzusai során a párokkal a konfliktusok forrásait dolgozták fel. Mint mondta, az őket felkereső párok közül sokan nem gondolkodnak azon, mi a közös céljuk, hol szeretnének tartani három, nyolc év múlva személyes életükben, kettejük kapcsolatában és a családjukban. Ugyanilyen fontos kérdés a kommunikáció is. Ez az a csatorna, amelyen bármit meg lehet beszélni. Ha egy párnak szexuális természetű problémája van, csak úgy tudja feldolgozni, ha képes erről beszélni. Aki hosszú távú, jó kapcsolatban szeretne élni, ötször annyi jót kell, hogy mondjon a párjának, mint amennyi kellemetlen megjegyzést tesz. Öt dicséret tesz elviselhetővé egy letolást. Beszélt arról is, hogy a konfliktusokról sokan azt gondolják, a jó pároknál ilyenek nem léteznek. Márpedig vannak. Hisz a párunk egy másik ember, más érzelmekkel, gondolatokkal, más napi ritmussal. A közös időnek jó esetben 25 százaléka lesz az, amikor szinkronban vagyunk egymással, amikor elérhetőek vagyunk egymás számára. 75 százaléka pedig, amely táptalaja a félreértéseknek, a nézeteltérésnek, a konfliktusoknak. Ezt meg kell tanulni kezelni.
Sok a kritikus élethelyzet
A pénzről annyit vitatkoznak a párok, mint az összes többi témáról együttvéve. De kérdés, biztos-e, hogy amikor a forintokon megy a harc, akkor valóban az anyagiak a konfliktus forrásai, vagy az, amit az adott embernek a pénz jelent. Van, akinek az elismerés jele, másnak a biztonság garanciája. A szabadidő kérdése: az „én”, a „te” és a „mi” egyensúlya is fontos kérdés a kapcsolatban. A szexualitás szintén gyakorta kérdéseket vet fel. Sok alapvető különbség van e téren is a férfiak és nők között. Miért van az, hogy az egyik mindig csak arra tud gondolni, a másik meg szökőévben egyszer? Fontos, hogyan lehet ezeket az ellentéteket összefésülni és egy élhető egyensúlyt kialakítani. A szexualitásnál ugyancsak érdekes felvetés, miként tehetjük ellenállóvá a kapcsolatunkat a külső betolakodókkal szemben. A gyermeknevelésben pedig az, hogyan tudunk egységet alkotni a gyermek előtt. Miként fegyelmezzünk, és adjunk át számára a lelki értékeket. A szereposztásról szintén beszélgetni kell. Van, aki számára a hagyományos férfi, női szerep az elfogadható, más a korszerű, egyenrangú szereposztásban hisz.
Tudatosan kell szeretni
Azok a csoportok, amelynek tagjai részt vettek a terápián, sokat fejlődtek. Az ebből kimaradó kontrollcsoport párjainak kapcsolta ugyanakkor szinte minden területen lefelé haladt. Mihalec Gábor szerint az a legfontosabb tanulság, hogy a szerelem megérthető. A kapcsolat önmagától a szakítás felé halad, abban tehát erőfeszítéseket kell tenni. A kapcsolat működtetése tanulható, menet közben válunk jó férjjé és feleséggé. Meg kell tanulni kifejezni a szeretetet. A kulcsszó a tudatosság.
(Család.hu)
